Замітки

[Spanish Fly]

пропоную тему для невеликих проб пера.
Ось моя сьогоднішня.

Емансипація.

Анька була малою хитрулею. Вона облазила всі дерева в саду, знала де хлопці ховають іграшки і часто переховувала, за що отримувала прочухана. До Аньки приходила вихователька і навчала її писемності. Що ви думаєте - науку вона осилила, але тому що тато наказали. Анці стукнуло 15 і вона перетворилася на Анну. Ігри закінчилися. Ті хлопці, що дражнилися тепер залицялися. Вона чемно сиділа коло вікна і вишивала рушники з голубами, виноградом і калиною. І поглядала на вулицю. Там веселий Андрій, син крамаря, часто гарцював конем під вікном. А у дверях стояв міський писар із сином і тугим гаманцем. І тато наказали. Анна мусила або коритися, або відстояти своє кохання. Вона сказала ні.
Тепер Анна заміжня за коханим, вони виховують діток, піклуються про сімейне гніздечко.
Ввечері до Андрія зайшов кум. І пішло-поїхало: влада, робота, вибори грядуть... вечеря і згоріла. Андрій розсердився, але Анька сказала: ні! Я теж на роботу хочу!
Тепер Анька ходить на роботу, голосує за президента, водить машину, очолює партії. Вона герой! А що Андрій? Він стомився змагатися з суперледі... і приліг на дивані.
Анька вернулася пізно з роботи. Ой, все! Втомилася. Так захотілося стати слабкою і беззахисною. А Андрій: вечері нема, у ванній купа білизни прати, а синок двійку зі школи приніс.
Анька, під силу тягнути воза за двох?


цікава ваша думка:thank_you

[Prophet]

а чьо, пральної машинки нема? а в кафе поїсти не можна?

взагалі подобається, як пишеш.

[Spanish Fly]

дякую!

[Spanish Fly]

А горілка - це горілка

Ось і прийшла зарплата. Ура! Сьогодні відсвяткуємо. Купимо ковбаси, сальця, зваримо картопельки ну і, звичайно, не обійтися без чарочки горілочки і кухлика пивка! Аби не забути – завтра в кума іменини, а в середу в сусідки день народження. Треба пляшку в подарунок. Ой, а після роботи ще з колегами мали відмітити підвищення Петровича!
Ось так і проходить час від зарплати до зарплати. І плювати що нам пишуть: надмірне вживання алкоголю … З ним веселіше. Розкутість та невимушеність він дає. Ну і платимо надто високу ціну за цю „радість”. І не грошима, а залежністю. Пиво – самий популярний напій молоді, ще більш підступний ніж вино чи горілка. В ньому містяться речовини, що призводять до імпотенції та надмірних жирових відкладень. У чоловіків починає рости таз (невже він перетвориться на жінку?), а в жінки – плечі. (нова раса?) Ну додаймо ще до цього якісь там отруєння алкоголем (та невже це важливо коли Петрович пригощає!), сімейні дебоші, (ну і що? Гарно ж в сусідки погуляли!), п’яних ДІТЕЙ (ой, наше дитятко вино попробувало, яке ж воно миленьке!), скалічені долі… (хочете пишіть далі самі – мені набридло). Наостанку ще цікаве спостереження (дані офіційно надані шкільним двірником): за два вихідні дні на пришкільній території було знайдено в середньому 10 пляшок з-під пива і 5 пляшок з-під горілки. За декілька місяців „колекціонування” число збільшилося до 50. (нажаль число приблизне бо територію „патрулювали” ще бабульки та діти). Міркуйте самі.


хотіла ще карикатуру додати, але не знаю як тут зображення приєднати.

[Spanish Fly]

Агресія: звідки вона береться?

- Можна пройти?
- Та здається не така уже і товста, щоб обійти!
- Я не кажу, що товста.
Агресія. Звідки вона береться? Чому в самих невинних словах ми бачимо погрозу і зразу щетинимося? Агресія закладена нам як тваринний інстинкт. Тварина живе і діє за його законами. Розум в людини для того, щоб думати і обирати. Анекдот:
Підходить первісна людина до дерева з бананами і трясе. Голос з неба:
- Подумай!
Людина взяла палку і збила банан.
Підходить мавпа до дерева і трясе. Голос з неба:
- Подумай!
Мавпа насупилась.
- Тю! Шо тут думати – трясти тре!
Ми творимо себе зараз такими, якими станемо в майбутньому. Яким шляхом іти – еволюції чи деградації – обирати кожному зокрема.
Розібравшись з Дарвіном підемо далі.
Є така штука в нашому житті, яка часто помагає політикам в маніпулюванні людьми. Назвемо її «базарний синдром». В чому заключається? В тій самій агресії. В бажанні відстоювати будь-якою ціною «місце на базарі». «Базарний синдром» робить нам величезну ведмежу послугу. Він засліплює і саме гірше – забирає час. Подумати, скільки можна всього було зробити поки відстоюєш свої інтереси. А. Райкін: «Вы знаете сколько электричества дала бы балерина пока вертится около станка?» (не дослівно).
Тих, хто хворіє на нього, постійно переслідує відчуття ворожості. Вони не спроможні адекватно оцінити ситуацію. «На чужой корешок не разевай роток» - кричить інстинкт. Людина спиниться і скаже: «Подумай!», а мавпа: «Шо тут думати – трясти тре!». От і трясуть один одного. (Далі домальовуйте картину хто кому пику б’є).
Що робити? Від агресії ліків нема. Вона є частиною нас. Але людина – явище суспільне і не здатна жити окремо. Вихід самий простий – ставити себе на місце іншого. Незнання породжує непорозуміння. Наостанок співомовка:


Хто кого лучче?

Бився Мошко із Гаврилом
Та й потім хвалився:
«Ото, - каже, - на ярмарку
Я з Гаврилом бився!»

«А як же ви, Мошку, бились?» -
Хтось там запитався.
«Як ми бились? Та так бились,
Що світ дивувався!

Він мене із ломаком
По плечах махало.
А я йому все з ярмуком
По носі давало!»

«Було з чого дивуватись!...
А хто ж кого лучче?»
«Та Гаврило мене лучче,
А я його лучче!»
Степан Руданський